将情人推开是错的吗？未必，你不必太抱歉

李艾玲 2024-03-14 16:40 102

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神译局是36氪旗下编译团队，关注科技(Technology)、商业、职场、生活(Life)等领域，重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。

编者按：因为太在乎爱人，我们(We)可能害怕(Afraid)被抛弃、被吞噬，这种心理实际上对爱的恐惧(Fear)。当个人不断成长，关系必然会发生变化，部分被抛弃，这是难以避免的。文章来自编译。

恐惧(Fear)迫使我们(We)逃离危险环境，大多人都有过这样的经历。例如，几年前我曾遭遇枪战，当时每个人都拼命逃生。又例如，如果你参加约会，对方表现太过强势，你可能会将对方推开，马上踩刹车。又可能者，朋友(Friend)希望(Hope)我们(We)参加刺激活动，但这些活动违背了我们(We)的价值观，我们(We)可能会拒绝、逃离。

当我们(We)感受到威胁和不安，人的天生自然(Nature)防卫感就会激活，它会帮我们(We)重置安危感。当我们(We)感觉到某人可能者某种环境不安危时，会毫不犹豫逃离。如果我们(We)采取行动保护自己，大多人会表示支持，除了那些“从众心理”严重的人。

需要注意的是，人类的自然(Nature)防卫感和心理防御机制不是一回事。当未解决的创伤浮出水面，当我们(We)追求情绪上的安危，心理防御机制会发生作用。在心理防御机制中，“推开”“逃离”也是常见的，它是一种适应性防御手段。不同的是，自然(Nature)防卫感被认为是“幸存”的必要手段，激活心理防御机制可能是因为感受到“不稳定”“被忽视”。

爱的恐惧(Fear)

最近几年大家越来越关注依恋创伤（attachment trauma）和核心创伤（core wounds）。依恋创伤是指在亲密关系中,当一方违背可能者无法达到亲密关系中的预期时,给另一方造成的情感可能心理创伤。核心创伤是一种很深的情感创伤，一般是因为童年时经历了某个痛苦事件，由压抑的痛苦和内化的情绪形成的。很多人认为我们(We)之所以推开可能者逃离某段感情，根源在于依恋创伤和核心创伤，但我们(We)仍然不能完全接受两种观点：推开可能者逃离是应对非正常环境的正常反应；之所以害怕(Afraid)被抛弃、被吞噬是依恋创伤造成。

心理防御机制之所以启动，许多时候都是因为害怕(Afraid)被抛弃、被吞噬。与某人越亲近，当恐惧(Fear)启动时，逃离带来的风险越大。害怕(Afraid)被抛弃，害怕(Afraid)被吞噬，它们(They)相当于一枚硬币的两面，本质都是对亲密关系的恐惧(Fear)。

如果我们(We)总是被依恋性不安危感困扰，可能我们(We)在选择朋友(Friend)、伴侣时总是无意识选择那些对创伤有共鸣的人，而不是出于健康(Health)的关系可能者亲密。有些人被核心创伤困扰，走不出泥潭，遇到遭受同样创伤、疏忽大意、前后矛盾可能不可预测的照顾者，可能会被吸引。如果是冲动、自我迷恋的照顾者，可能会选择同样冲动的人作朋友(Friend)可能者伴侣，因为对方很早就已经习惯这些缺陷。

如果一段关系是建立在未解决的创伤之上的，那就不可能建立任何等级的真实关系，只有真实的关系才能压制个人对亲密关系的恐惧(Fear)感。

当恐惧(Fear)感出现，它经常会以下述方式表现出来：某人渐渐淡出我们(We)的生活(Life)，对某人越来越不感兴趣，尽力避免身体接触，进行(Carry Out)亲密交谈时不愿意说话，找借口不与对方相处，不愿意看对方的短信，不愿意接对方的电话，有时会表现出敌意。

比较讽刺的是，当我们(We)最需要支持、需要鼓励、需要爱、需要同情时，往往最容易出现恐惧(Fear)感。当个人比较脆弱时，会权衡被拒绝的风险和被推开的风险。我们(We)对某人心心念念，关键时刻希望(Hope)他却没有站出来，被拒绝的概率会增加。

将对方推开真是错的吗

经常有人问我，将我们(We)所爱的、所关心的、想维持关系的人推开是错的吗？简单回答一下：不，将某人可能者某段关系推开并非总是错的。

将某人推开到底是不是错误，我们(We)应该好好检查，首先就是要看清自己的动机，先问自己一个比较难回答的问题：“我到底是选择成长，还是选择那些熟悉的东西？”

如果我们(We)因为一些未解决的依恋性不安危感选择熟悉的东西，那么我们(We)推开可能者逃离爱人可能是与核心创伤有关，并非与成长有关。

从关系的质量其实也可以看出来。关系是如何开始的？是不是因为上段关系结束，感到悲伤(Sad)，所以才开始新关系？新关系“容易”吗，也就是说你的情感趋于稳定，不想成长了？你是不是利用(Use)新关系来分散注意力，避开那些未解决的情绪创伤？

你的伴侣真的知道“你”吗？还是说他们(They)只知道那些你向他们(They)展示的部分？在选择新关系时，你是否已经完成自我治愈？你了解自己的家庭历史(History)，积极、主动治愈伤口了吗？你们(You)的关系是不是与强迫性重复存在关联，你的伴侣是不是替代品，用来替代那些喜欢遗弃的、反复无常的可能不可预测的照顾者？

最重要的可能是：伴侣有没有参与你的治愈？

真诚回答上述问题，你才能知道推开爱人是不是出于正确的原因，可能者说你推开只是为了让自己分心，继续麻木自己，不愿意面对未解决的伤痛。

有些时候我们(We)必须将自己放在首要位置。要考虑我们(We)的成长，要考虑情绪健康(Health)，要考虑我们(We)的稳定性。到了某一天，我们(We)也许会重新评估两人的关系，重新评估我们(We)曾经视为唯一的“灵魂伴侣”。

于是问题就变了，不再追问我们(We)是否将爱人推开，而是问一问是否选择升级关系。

有时推开某人可能只是我们(We)在成长，在追求平和，在治愈，在根据真正的亲密度建立真实的关系。

我们(We)不能强迫某人成长，也不能强迫他们(They)与我们(We)一起成长。事实是，如果我们(We)选择成长，一些关系会无可奈何丢失。

最终，我们(We)不得不改变自己对一段关系的看法。是我们(We)推开的吗？还是他们(They)拒绝进入更健康(Health)、更协调、更成熟、联系更亲密的关系？

译者：小兵手

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